每個家長都想對孩子好。
但是，什麼時候，用什麼方式、什麼尺度爲孩子付出時間和精力，才能真正讓孩子好，要把握好這幾點並不是那麼容易的事情。
我在江浙地區遇到一位企業家，他的產品做到了全球佔有率第一名，他自己還不斷地學習，兼任了很多大學的教授。深聊之後，他坦陳，唯一讓他苦惱的就是和已經成年的兒子之間的關係，他們無法互相溝通和理解。
我的一位好友，是中科院心理研究所的權威專家。有一天，我們一起乘車，他憂心忡忡地說，剛剛接到同學的一個緊急求助，這位同學的孩子一直上的都是貴族學校，很早就被送到國外讀書，結果現在書讀不下去了，接連幾次出現自殺行爲。
我曾邀請法國的兒童哲學諮詢專家來北京舉辦學習營，有一位營員在營期結束後專門申請了一對一的諮詢，她最苦惱的問題，就是和她十幾歲的女兒之間的關係。她的女兒來了之後，我親眼所見，本來應該相親相愛的母女，母親痛哭流涕，而女兒面若冰霜。
太晚了！太晚了！太晚了！
這是那位企業家、那位中科院心理專家、那位法國兒童哲學諮詢專家一致的感慨。而且，“太晚了”的感慨，我聽清華大學的教授說過，大學裏指導就業的老師說過，二十幾歲、十幾歲孩子的家長也這麼說過。
同時，我也聽到大量這樣的聲音：學齡前的孩子，送到老家給爺爺奶奶帶就可以了；才幾歲的孩子，不要帶去旅行，花錢不說，什麼也記不住；父母要趁着年輕力壯，多爲孩子賺些錢、多買幾套房子，不必太顧家。
我們生活在一個全新的時代，這不僅是一個物質極大豐富的時代，也是一個知識爆炸的時代。在這個時代爲人父母，責任更重，在成爲父母之前，往往要做足功課。我們如何帶出一個能夠適應這個時代的孩子？如何培養出不僅能力強，並且心理健康的後代？陳敏瑩老師的這本書，我相信是一個非常好的閱讀選擇。
最近兩年，我因偶然的機緣開始給孩子們講物理，在這個過程中，得以在線上和線下接觸到小朋友，發現了我有生以來從未發現的一個世界。
這是一個和孩子們打交道、做朋友的世界。
因爲我出了幾本給孩子講物理學的書，所以經常有媒體問我：如何給孩子講物理？爲什麼要給孩子講物理？而且問題往往會延伸到當年我是如何帶孩子的。
回答第二個問題時我常常會感到尷尬，因爲我實在不是一個稱職的父親。我結婚比較早，女兒小的時候，我因出國求學，很多時候不在她的身邊。等到兒子出生時，雖然可以天天見到他，但自己一心在事業上，帶孩子的事情都交給妻子了。我唯一的優點是週末經常帶孩子出去玩，也經常帶他們去書店。我自己愛讀書，因而也經常帶他們去書店，這件事在潛移默化中幫助了我的孩子，他們後來都愛讀書，並且養成了和我一樣的讀書習慣。
另外，我想和大家分享的一個經驗就是，不要強迫孩子去做什麼，而是要創造條件讓他們找到自己的興趣，做自己喜歡的事。我現在爲孩子們創作科普讀物，並不是提倡孩子們都來學物理，而是爲他們提供一個學習物理的可能性。
很奇妙的是，我這點爲數不多的正面經驗，在陳敏瑩的書中得到了印證。比如，她在招式三中提到了閱讀的重要性，以及如何從孩子的興趣出發激發他們的閱讀慾望。在這個招式中，她關於數學能力的分類也與我的心得暗合。
當然，讀完這本書後，我學到了很多，享受到滿滿的獲得感。比如，她關於原生家庭的見解，其實更大的意義是幫助我們這些已經爲人父母者從抱怨自己的上一代中解脫出來。
我們經常會問：“怎樣才能教出好孩子？”但很少有家長能一開始就從自身出發，問：“我怎樣才能成爲好家長？”其實只要我們成爲好家長，就自然會教出好孩子。如果我們連好家長的角色都扮演不了，那何以高談教好孩子的事情呢？
我跟大多數家長一樣，面臨的是孩子“山雨欲來風滿樓”之勢，自身也沒有強大的“降龍伏虎”之力。但值得慶幸的是，在育兒途中我總算沒有迷失，路還越走越寬了。我認爲這種理想狀態全歸因於我一直努力創造和總結的那些能順應孩子心理的實用招式。
我對自己說，不必變得多厲害、多專業，但是必須從容輕鬆、不焦慮，用合適的方法培養孩子，去享受育兒世界的精彩。如果能做到，那我就是個充實有趣的好媽媽，我的孩子自然也會幸福快樂。
我寫這本書的目的也是如此，讓家長看到0~6歲不同孩子的共通性。從我的實戰故事和媽媽們的案例裏，家長必能找到自己的縮影。家長可以藉此弄懂教育的本質，把握內在原理，從而成爲一名真正懂孩子心理的家長，也可以參考各種精闢實用的方法、策略，然後用這些招式結合實際情況，化解自身的癥結，收穫夢寐以求的好孩子。總之，希望這本書不僅爲家長呈現有心的育兒細節，更能成爲家長破繭成蝶的新起點。
教育本來就應該“雅”“俗”齊下，“雅”即理論，“俗”即實踐。我以我兒子森森及現實生活中認識的一些媽媽爲研究對象，研究的過程是“隨俗雅化—雅化隨俗”。因此在這本書裏所有應對0 ~ 6歲孩子教育問題的方法都是有依有據，站得住腳，經得起考驗的。
對於森森的各方面發展，我細緻入微地觀察，確定解決方法，認真實踐，檢驗效果，然後對這些方法進行重組提煉、反覆驗證，最後形成了最實際、最有效用的招式。我對現實生活中認識的媽媽、數十個媽媽羣裏的媽媽、講座中遇到的“問題家長”進行了細緻的調研、案例分析與追蹤，找準切入口後形成了一套套接地氣的解決方案。
本書以「五招」為框架，從心理、教養、陪伴、社會、自省五個維度，幫助0～6歲孩子的家長建立不焦慮的育兒觀。
根據常見育兒情境，快速定位對應章節與招式。
| 情境 | 出處 | 章節要點 |
|---|---|---|
| 磨蹭 | 招式1 §8 | 我們需要做的是喚醒，而非催促 |
| 說謊 | 招式1 §7 | 我們都在說謊 |
| 規則建立 | 招式1 §6 | “選擇題”，既尊重自由又內化規則 |
| 三歲定大焦慮 | 招式1 §9 | 在認同“三歲看大”的同時，我們卻焦慮於“三歲定大” |
| 父親角色 | 招式1 §10 | 父親的力量 |
| 情緒管理 | 招式1 §12 | 積極情緒纔是正確的藥方 |
| 金錢觀 | 招式2 §14 | 金錢背後的人格 |
| 教養殘酷 | 招式2 §15 | 離“教養”越近，對孩子越殘酷 |
| 體罰真假 | 招式2 §17 | 假的被打與真的被打 |
| 學習力培養 | 招式3 §20 | “學霸”=幼年學習能力培養5步走 |
| 閱讀習慣 | 招式3 §21 | 閱讀是最珍貴的 |
| 陪伴與練習 | 招式3 §22 | 2歲半前的“陪”，2歲半後的“練” |
| 幼兒園選擇 | 招式4 §26 | 孩子能不上幼兒園嗎 |
| 分離焦慮 | 招式4 §27 | 避免分離焦慮的前提 |
| 自我中心 | 招式4 §28 | 幼兒的成長祕密——以自我爲中心 |
| 溝通技巧 | 招式4 §29 | 有技巧的溝通是重要的一環 |
| 抑鬱情緒 | 招式5 §33 | 致人抑鬱的“七嘴八舌” |
| 讚賞方式 | 招式5 §34 | 讚賞的背後 |
| 母親自我感 | 招式5 §36 | 日漸被消磨的母親的自我感 |
| 貪心阻力 | 招式5 §37 | 各種貪心成阻力 |
說透什麼：本節探討“選擇題”，既尊重自由又內化規則的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
像我剛剛說到森森形成了不打擾別人工作的習慣，其實一開始他也是很希望自己能玩電腦，不讓媽媽工作的。我是這樣逐步引導他的。
如果在實操中，爲度過“慾望滿足期”而採取的措施半途而廢，又或者一人支持一人反對，那麼我們倒不如不要開始，否則孩子的情況會更加糟糕。其實，在盡情滿足與強行制止之間，還有一個方法叫作“選擇題”，是自由與規則的共同體，不必走極端也能事半功倍。
說透什麼：本節探討我們都在說謊的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
《人類簡史》中說：“人類語言真正最獨特的功能，並不在於能夠傳達關於人或獅子的信息，而是能夠傳達關於一些根本不存在的事物的信息。據我們所知，只有智人能夠表達關於從來沒有看過、碰過、聞過的事物，而且講得煞有介事……‘討論虛構的事物’正是智人語言最獨特的功能。”
其實孩子想方設法去隱瞞、欺騙的時候，就是最脆弱無力、渴求被愛的時候。他們的謊言是個“果”，必然事出有因，而這個“因”蘊含了他們內心所需或所願。家長需要通過回顧和溝通，有技巧地找出這個“因”，從而進一步理解他們，幫他們打“強心針”，與他們一起摸索解決問題的辦法，讓他們從“心懷鬼胎”中“全身而退”。
說透什麼：本節探討我們需要做的是喚醒，而非催促的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
我聽一位3歲半孩子的媽媽說，她女兒每天早上穿衣穿褲穿襪、刷牙洗臉、上廁所、扎辮子就要用一個小時。讓她出門，不是回頭找玩具，就是要換件更漂亮的衣服，遲遲不能出門。等到真正要出門時，鞋子穿半天也沒能穿上，有時還會爲襪子不舒適而發脾氣。
其實，孩子在生活中還有形形色色的讓我們心煩氣躁的磨蹭：書寫、畫畫、做手工太粗心或故意不寫不畫不做，花了很長時間也完不成；收拾東西慢，半途而廢，或者中間夾雜着發呆，或者轉移注意力做了其他事情；孩子在外面玩得開心，怎麼也不願意回家……
說透什麼：本節探討在認同“三歲看大”的同時，我們卻焦慮於“三歲定大”的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
從這件事可以看出，當我們以爲孩子乃至自己早就輸了的時候，其實並沒有真輸。
現時的科學報告告訴我們，孩子生長變化和規律具有一致性，但這個一致性並非時間和水平都一模一樣，要具體到家庭狀況、生活環境、身體因素、後天教育，等等。孩子不一定每項能力都能達到平均線，但這並不代表他們在“拖後腿”的那些方面缺失，或永遠發展不起來，而是有些人在某方面發展得快，有些人發展得慢，有些人在某方面
說透什麼：本節探討父親的力量的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
現在的教育大多以“母系”爲主導。當母親成爲教育孩子的主力軍時，我們往往會碰到一些類似的棘手問題，那就是改變不了孩子嬌氣懦弱、畏怯退縮的缺點。無計可施時，我們可以轉換一下思維，思考孩子在教育上究竟差了什麼。其實就是差了那些母親難以賦予的氣質——來自父親的，由男性荷爾蒙誘發出來的勇敢、熱血和堅韌。
其實不僅上述運動項目，還有更多的運動可以讓孩子在參與的過程中增強四肢的力量，促進身心發育、性格養成，進而塑造大膽探索、積極挑戰的品質。在運動中遇到困難，如果孩子能克服恐懼感，那麼他就能體驗到前所未有的成就感。心理學家說過：“這類直接而強烈的成功體驗，能對孩子產生極大的鼓舞和激勵，大大提升孩子的自信心
說透什麼：本節探討度在哪裏的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
我們經常說這一代孩子很幸福，其實不然，雖然他們的物質條件上去了，卻是缺失的一代，因爲他們受到的關注實在是太多太多了。現在但凡與孩子有關，無論是舉足輕重的大事，還是雞毛蒜皮的小事，都會被大家看在眼裏，放在心裏。這種上綱上線不僅讓媽媽不知進退，更危及孩子的成長。
其實，孩子並沒有做錯什麼事情，這只是一種很正常的探索行爲。朋友的放手是一種恰到好處、客觀公正的愛，不僅給予孩子正面的力量，而且充分尊重孩子的自由，讓他獨立體驗，這是件多麼美好的事情。
說透什麼：本節探討積極情緒纔是正確的藥方的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
不侷限於對症下藥，還得加上精神撫慰，雙管齊下才是真正的“救命良藥”。
前面提到的那個早產兒，她一旦生病，她媽媽就十分焦急。其實這位媽媽擔心的並不僅是女兒，更多的是帶女兒的婆婆。因爲孩子病了便會黏着婆婆哭鬧不止，連睡覺也要婆婆抱着，老人根本不能抽身做家務。這還不算，最讓婆婆力不從心的就是喂藥，即使千方百計餵了進去，孩子也會吐出來。
說透什麼：本節探討金錢背後的人格的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
“功夫在詩外。”我們若希望孩子從小，乃至成年後，擁有良好的金錢觀，那麼重點要談的根本不是“錢”，也不是強調“獲得”與“使用”的財商培養，而是金錢背後的人格。我們只有紮紮實實地培養孩子謹慎消費的習慣以及消費品德，他們在未來才能真正與幸福並肩同行。
這個觀點在《紐約時報》專欄作家榮·萊伯（Ron Lieber）的著作The Opposite of Spoiled（《寵壞的反面》）中有深入的分析。萊伯認爲，我們與孩子關於金錢的談話，重點都應放在金錢背後的價值觀上，包括謹慎、耐心、慷慨、分享、心存感激、節儉、明智消費等。
說透什麼：本節探討離“教養”越近，對孩子越殘酷的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
後來我慢慢發現，森森在我的不當引導下把“對不起”看成是擋箭牌，他不僅多次犯同樣的錯誤，而且擅於利用“萬事萬靈”的“對不起”來營救自己。很明顯，對於這些“對不起”，森森並沒有真正理解箇中含義，也不能明白對方受到的傷害和不高興，只是在我的要挾下運用的“套路”。
但是，如果森森很快就忘記了我的話，還是沒有減輕力度，那我就會重複說：“太用力會傷害到別人。其實媽媽小時候也跟你一樣，會用力打別人，但我後來明白，這樣對方是不喜歡的，會不願意跟我玩。”
說透什麼：本節探討進入文章的“主菜”之前，我首先把兩道“前菜”端出來供大家思考：的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
②爲什麼我們認定了孩子不感恩就註定是一場失敗的教育，而不想想從人性出發的感恩其實根本無需由教育來定義？
要求回報，本質上是父母自身的危機感。它表現爲一種低級的呼喚方式，就像原始人的物物交換一樣，又像生意上只能賺不能賠的狹隘投資觀念。
說透什麼：本節探討假的被打與真的被打的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
好了，我們可以看到，這位老師在耐心傾聽後，教被打的孩子利用洪亮的聲音來震懾對方。其實除了大喝“不可以！”，還有“住手！”“你打人不對！”“老師來了！”“幹嗎！”等短語，這些都能讓對方知難而退。
那時我跟他在外面玩，有時會遇上四五歲的孩子。如果他們搶玩具，我會毫不留情地幫助森森要回來，其實我是在做示範，讓孩子懂得如何解決問題。這時的“被搶”和日後的“被打”道理其實是一樣的，孩子是受害者。只有我從小就帶着森森站出來，他才能順利發展強大的抵禦暴力的能力，即使被打時也能毫不畏懼地做出反抗。
說透什麼：本節探討教育是雙向的的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
例如，11個月大的孩子咬人，家長就可以使用剛纔的方法讓他明白我們的痛苦，感知我們的拒絕。但是我發現早教班上有些媽媽被孩子咬了後，她們會跟孩子解釋“咬”是個不好的事。其實這是沒有必要的，因爲這個月齡的寶寶解釋聽得越多，就越對“咬”感興趣，媽媽就越痛苦。
其實對於處在探索期的孩子來說，這樣的話說三四次都不會起作用，但是隻要我們再耐心地多說幾次，他是會懂得和記得的。
說透什麼：本節探討“學霸”=幼年學習能力培養5步走的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
其實，我們的孩子不需要像馬冬晗那麼“霸”，只希望他們擁有好的學習能力，將來不至於奮力卻徒勞無功，灰心而直接沉淪。正如一棵小樹苗，它不必生長成直插雲霄的大樹，但最起碼得紮好根。
但是，其實還有很多細節之處我倆是沒有留意的，例如顏色相近、邊角位的地方。我會再問森森：“你看，原來左下角有一隻三角龍寶寶，它在幹什麼呢？”“它在追蜻蜓。”“它離開媽媽了嗎？”“離開了，它會被霸王龍喫掉的！”“那它怎樣找到媽媽呀？”隨着我的發問，森森觀察到叢林中原來有一條被遮擋了的路線，他用手指頭沿着
說透什麼：本節探討閱讀是最珍貴的的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
有些父母看上去對親子閱讀不夠上心，事實上是不好意思，或者放不下架子。其實作爲普通父母的我們，並沒有接受過專業的朗讀訓練，所以不必太講究抑揚頓挫、咬字準確，只要誠心誠意、專心致志地給孩子讀，就是一場完美的親子閱讀了。
另外，有些父母讓2歲的孩子邊看繪本邊認字，這明顯是操之過急了，沒有尊重孩子心理和智力的正常發展。我認爲從孩子4歲左右開始，纔可以有心卻不留痕地在親子閱讀中讓他們學習一些常見字，重點是不枯燥、輕鬆、量力而行，這樣才更符合孩子的身心發展規律。
說透什麼：本節探討2歲半前的“陪”，2歲半後的“練”的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
在森森10個月時，我儘量多地大範圍指着事物並準確發音。早上我拿着梳子梳頭時，指着梳子說：“這是梳子，用來梳頭髮。”晚上我幫森森蓋被子時，指着被子說：“這是被子，蓋了之後暖暖的。”其實，這時森森的語言理解能力已經初步具備了，因爲當我叫“森森”的時候，他會給予回應，當我叫“外婆”的時候，他會看着外婆。
無論觀點多麼具有前瞻性，我們都不能以專家身份將育兒理論強壓在孩子的照顧人身上，也不能以“法官”身份來旁觀孩子的事發過程、點評事發起因，因爲我們根本沒有檢驗自己提倡的方法是否適合孩子、是否有效。父母應該當一名“偵探”，在參與孩子生活的過程中捕獲他們真正的需求，在細微之處找出“破案”的線索。
說透什麼：本節探討計算之外的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
不知道從什麼時候開始，在家長的心目中，數學就是由一道接一道、然後一道再接一道的計算題拼湊而成的。著名數學家陳省聲先生曾在全世界數學家大會上說：“我們每個人一生都花了很多時間來學數學，但我們其實只是學會了計算,而不是數學。”
其實，數學是個包羅萬象的趣味世界，不僅僅是計算，讓孩子懂得配對、方位、排序、分類、測量、數學邏輯等，都有助於他們獲得數學世界的入場券。孩子通過動手實踐來理解數字與數字之間、物體與物體之間的奇妙關係，最終獲得的並非“1+1=2”的結果，而是從這個過程中鍛煉出來的邏輯推理能力、抽象思維能力。
說透什麼：本節探討對早教與早教班的誤讀的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
許多朋友認爲早教的主角是孩子，家長不是早教問題的關鍵。其實，早教實質上是“授人以魚不如授人以漁”的家長進階教育，它首先教的是父母。只有積累到一定程度時，教育理念纔會變得更加完美，實操方法纔會變得更加有效。其次纔是教孩子，0 ~ 6歲的孩子都需要接受專業的早教，來爲多元智能和健康人格打下基礎，讓身體和
其實早教就像每天穿衣服一樣平常，我們可以讓孩子穿父母在家裏親手縫製的衣服，也可以在外面商場購買。如果我們的縫製手藝高，那就沒必要到外面買了；如果我們自己的手藝不好，經濟尚可，那就到外面買衣服，而且店裏的人還會給予指導。也就是說，無論是自己縫製還是在外面買，衣服都可以一樣合身好看，但重點是孩子必須每天
說透什麼：本節探討孩子能不上幼兒園嗎的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
現在，很多幼兒園以釋放天性、自由教育爲主題招搖撞騙，隨隨便便找一個空曠的場地，擺上一些簡陋的器材就成事了。像這家幼兒園，他們在樹幹上綁上麻繩，吊着一個車輪胎就當鞦韆，明顯是沒有經過任何安全檢測的；沙子區也沒有什麼衛生標準，以至於爬滿了螞蟻和蟲子，卻被硬說是與大自然親密接觸……這種名不符實的幼兒園的存
這所幼兒園的錄取率比高考還低，我以爲兒子未能從老師一早規劃好的程序裏被摸底而告敗，但結果他被錄取了。這時候我才知道自己之前的確小覷了這家幼兒園的師資水平，其實老師並不會認死理兒，而是善於觀察孩子的反應、理解孩子行爲背後的思維，通過孩子對事物的堅持、對問題的溝通和解決、對承諾的履行等來客觀評估他的性格
說透什麼：本節探討避免分離焦慮的前提的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
儘管聽了不少專家支招如何避免分離焦慮，但真正面對孩子入園時，我們依然會亂了分寸，因爲我們往往忽視了一個大前提，就是沒有搞清依賴與依戀的關係。如果這個關係沒有拿捏好，我們所有用心的準備都會徒勞無功，甚至會消耗雙方的感情。
很多媽媽說：“孩子上幼兒園，就是獨立的開始。”但事實上，這個獨立是有限的，它並非真正的獨立。舉個例子，我以前在早教班裏認識了一個朋友，她的孩子入園前很黏她。她本以爲孩子入園後會獨立，慢慢發展爲不依戀媽媽，但事實上孩子並沒有變化，回到家一樣是她的“小尾巴”，她對此很厭煩。
說透什麼：本節探討幼兒的成長祕密——以自我爲中心的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
要知道，孩子能在社交中大方地分享自己的玩具，前提是孩子明白自己的玩具是會被完整歸還的，分享的過程是安全的。他能真正相信這句話：“如果我分享玩具給對方，對方是會還給我的。”
說透什麼：本節探討有技巧的溝通是重要的一環的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
森森入讀幼兒園後，我早上送孩子見到老師時會說聲：“老師好。”下午準時接森森離園，不拖延老師的下班時間，離開時跟老師說聲：“謝謝，再見。”我落落大方地表達，森森也會學着有禮貌地對待老師，這些看似雞毛蒜皮的以禮相待，其實都是良好溝通的開始。
像森森生病了，我會說明患了什麼病而需要在家休息；像森森要去上興趣班，我會說明真實去向，在適當情況下，我還會用上徵求意見的語氣詞“可否”。其實老師是絕對不會爲難我們的，但這樣的說話方式能讓老師更多地瞭解孩子，同時覺得我們既有擔當又尊重她。
說透什麼：本節探討“幼兒園生病圈”的實質的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
我們深思這種焦慮，其實質是一種欠缺和警示：幼兒園與生病並沒有直接聯繫，“一上幼兒園就生病”不是真正的問題所在，也不完全是體質差的體現，而是許多意識上、習慣上的問題從身體的不適應和對抗中表露了出來，這些問題有着複雜的原因。
因此，家長應當着重學習，幫助孩子建起一支力量強盛的軍隊——以健康的免疫系統來保護孩子免受外界細菌、病毒的侵害。方法僅僅是讓孩子喫多點、喝多點、穿多點、心情愉悅點嗎？當然不是，核心在於我們要用心處理幾個關係：家庭作息與幼兒園作息的關係；在家喫飯行爲與幼兒園進食的關係；穿衣、衛生、如廁、運動與幼兒園日常
說透什麼：本節探討教育需要瞄準社會大趨勢來升級換代的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
社會已經踏進蛻變期，無時無刻不在發生大“地震”，我們要做的就是探索新時代中一切的未知，從過往中認清規律與本質，從而培養孩子對未來的適應能力，鍛鍊孩子承受未來變幻莫測的抗挫折力，實現現時教育的與時俱進。
其實，我們的教育一直都在隨着大浪潮而進行價值遷徙。例如面對越來越要求接地氣的今天，0 ~ 6歲的幼兒教育已從由上而下的灌輸轉向現實實操、社會活動，從講人生大道理轉向日常的行爲準則、習慣養成，從要求聽教聽話轉向個性優化、挖掘潛能。
說透什麼：本節探討致人抑鬱的“七嘴八舌”的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
其實，貝兒的經歷正是現時中國絕大多數新手媽媽的縮影。網上有一幅漫畫，就是諷刺這個現實狀況的，被許多媽媽轉發並表示有共鳴。
其實我同事一開始支持哥哥對自己物品的處置權是非常正確的，只需要買一模一樣的玩具來減少妹妹的爭奪，或者引導哥哥採用正確的溝通方式去跟妹妹協商。例如跟妹妹說：“這個玩具我正在玩，妹妹你必須等一等，我玩完再給你。”那就可以了。但是，我同事最後的做法讓哥哥意識到，以前保護自己的玩具是錯誤的，只有謙讓纔是正確
說透什麼：本節探討讚賞的背後的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
那麼，讀者會問，盲目讚賞總比“恨鐵不成鋼”要好吧？其實不然，兩者並不互斥，而是“兩點成一線”的關係。
其實並非如此，孩子接受良好的領導力啓蒙，並不在於領導別人，而在於領導自己，只有實現了領導自己，才能進階去領導別人。本末倒置，就成了毫無底氣和能力的咄咄逼人，也成了孩子霸道的濫觴。
說透什麼：本節探討並非“教”的問題，而是我們自身“痛”的問題的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
其實這也不重要，重要的是父母是從心底裏愛我們的，只是有些方式可能讓我們受傷了。“黃金無足色，白玉有微瑕”，世界上既沒有盡善盡美的原生家庭，也沒有什麼絕對的對與錯、好與壞，只有我們一顆顆願意理解和改變的心，去跟父母、跟自己的童年“握手言和”。
然而有些人容易被一些“流行”的概念所控制，自身本是家境優渥，卻被扯過來一同感懷身世，把火力集中於父母的無心錯誤上，以絕不活成父母的樣子爲己任，這跟卸磨殺驢有何區別？從精神上妄想受傷致痛的，其實正是他們自己。
說透什麼：本節探討日漸被消磨的母親的自我感的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
我們對此可以更深層地解讀爲：這種能量本質上來源於一位母親的自我感，而這種自我感足以讓她撥開自己頭頂的烏雲，打破所有預言，在困境中把握出路，在絕路上尋獲希望；這種自我感足以促使孩子奮發圖強，改變無能爲力的原始狀態，學會“逆生長”；這種自我感足以改寫整個家族的命運，使家族全體滿血復活，不被世俗壓制。
雖然現在國家大力鼓勵生育，但是母親真真正正得到的支持和保障遠遠不夠，享受的平等權益和機會也不多，母嬰與教育的公共服務更是分配不均。歐洲的媽媽可享受8~12個月的帶薪產假；美國和加拿大的媽媽能享用多方面的育兒服務，可報銷食物、教育等費用；日本對主婦家庭有着稅務優待，丈夫的收入減稅，妻子享受不用自費繳納
說透什麼：本節探討各種貪心成阻力的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
其實，此時的孩子正處於突飛猛進的認識發展階段，他們會變得更加獨立，與他人有距離感。孩子不願打招呼的行爲根本不存在任何問題，他爸爸應該反問自己：“有禮貌、打招呼真的如此重要嗎？”
其實3歲孩子發音不準確是件很正常的事情，只要父母稍微留意，平時簡單糾正一下，多鼓勵，不否定，將來孩子自然會字正腔圓、伶牙俐齒。有些父母一遇到外力，限於自己的眼界，就不知不覺貪心地去糾正孩子，這樣不僅會阻礙孩子的正常成長，還會導致孩子的逆反。
說透什麼：本節探討擺脫極端，尋求融合的核心問題。
行動建議：理解孩子行為背後的心理需求，順應而非對抗。
金庸在《書劍恩仇錄》中說：“情深不壽，強極則辱。”意思是對於某種人、事、物過於沉迷執着的感情是不會持續長久的。其實無論推崇什麼事情，都不能墮進極端和單一的旋渦，凡是隻靠着一根繩索拼命向上爬行的孤膽者，一旦跌落都會很慘，而擺脫極端的方法就是協作融合。
最後，洋洋媽放棄了省級重點小學的學位，讓孩子入讀一家以自由教育爲宗旨的私立小學。這所小學學費特別昂貴，洋洋媽雖然經濟條件並不好，但是由於推崇自由教育，還是無怨無悔地選擇了這一條路。